Buonumore Divino - Istituto Aveta

Vai ai contenuti

Menu principale:

Buonumore Divino

Chi siamo


*Buonumore "A"
Alzati e cammina
Gesù Cristo:
- Lazzaro, alzati e cammina.
- Ehi biondino, si dice per favore!





*Buonumore "B"
Battesimo
- Come lo chiamiamo questo bambino? – chiede il parroco al neo padre.
- Alfwynmqzkof… sa, è per onorare il suo padrino…
- Capisco! Il padrino del piccolo è slavo?
- No, è oculista!


*Buonumore "C"
Con due soli vermi

Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noè sulla sua arca.
Una ragazza propose: "Magari pescava".
Un ragazzo replicò: "Con due soli vermi?".


Conversione

"Mia moglie mi ha fatto credere nella religione." - 'Davvero?' - 'Sì. Fino a quando l'ho sposata, non credevo all'inferno.


*Buonumore "D"
Differenza?
Qual è la differenza tra Adamo ed Eva e tutti gli altri?


*Buonumore "F"
Fallimento

Come mai Dio non è riuscito nella carriera universitaria?
1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non è stato refertato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sarà anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora?
7. La sua capacità di collaborazione è molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento è andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non è andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate più di una.
15. L'orario di ricevimento è molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.


Fiducia

Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio. Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile:
- C'è qualcuno?
Niente.
Ripete, un po' più forte:
- C'è qualcuno?
Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui:
- Si, ci sono Io, Dio!
L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende:
- Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma.
Ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!
Il piccolo alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda:
- C'è qualcun altro?


*Buonumore "G"
Gesù cerca lavoro

Un giorno Gesù andò dal Padre e gli chiese: - Padre non so che cosa fare, trovami un passatempo. Allora Dio Padre rispose: - Tieni! Prendi questo martello e va ad abbattere tutte le Montagne della terra. Gesù partì; dopo 2000 anni tornò e – Ho terminato, Padre. Cos’altro potrei fare ora? – Tieni! Prendi questo mestolo e va’ a svuotare tutti gli oceani.
Dopo 5000 anni tornò e disse: - Padre, questi passatempi durano troppo poco; non ci sarebbe un passatempo più duraturo?
- Certo che ci sarebbe! Va’ allora sulla terra e di’ agli uomini di amarsi l’un l’altro; ne avrai per miliardi di anni!


Gesù o Barabba?

Pilato chiede:
"Chi volete libero: Gesù o Barabba?"
Tutti rispondono Barabba e Pilato dice:
"Va bene, allora Gesù stopper. Ma se la Palestina perde io me ne lavo le mani!"


Giuda il traditore

Gesù vuole eliminare dal mondo la droga e allora manda alcuni santi a prenderne un po' per analizzarla nel paradiso.
Gesù allora sente bussare alla porta del paradiso dove trova San Francesco, Gesù allora gli chiede che cosa ha portato e lui gli disse che aveva portato la cocaina.
Gesù sente bussare di nuovo e trova San Tommaso, Gesù allora gli chiede che cosa aveva portato e lui gli rispose l'eroina. Gesù sente di nuovo bussare, va ad aprire e trova Giuda, allora Gesù gli che cosa aveva portato e Giuda fece entrare degli uomini che dissero: "FBI.. tutti contro il muro" e lui: "Giuda sei sempre il solito!"


*Buonumore "H"
Hip hip hurrà!!!!

Tre preti vanno a cena con il papa. Arriva il primo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa:
- Dio can... Dio can... Dio... canta per noi!!
E i tre preti:
- Incredibile!
Dopo un po' arriva il secondo piatto e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa:
- Dio por... Dio por... Dio portaci con te!!
E i tre preti:
- Incredibile! Ma com'è religioso... anche nei momenti più...
Dopo un po' arriva il dolce e il cameriere lo rovescia sul vestito del papa, il quale:
- Per la Madonna...
E i tre preti: - Hip hip hurrà!!!!


*Buonumore "I"
Il Diavolo

Di ritorno dalla lezione di catechismo, durante la quale il sacerdote ha parlato del diavolo, un ragazzino chiede al fratello maggiore:
- Ma tu che ne dici di questa storia del diavolo!
L’interpellato ci pensa un po’ e poi con aria di sufficienza risponde: - Beh, sai come è andata a finire con Babbo Natale! ... Vedrai che il diavolo è nostro padre!


Incredulità

Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mosè che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come è la storia?". E Pierino racconta: "Mosè vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sicari che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi è salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti!".


*Buonumore "J"
Jimmi

Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:
"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"
"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."


*Buonumore "K"
Killer Serial

Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.
In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'è. É in carcere".
"Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma è all'università".
"Ah, meno male.
E che cosa studia?".
"No, non è lui che studia, sono i professori che studiano lui...".


*Buonumore "M"
Mani bucate

Dopo la Resurrezione, Gesù e i suoi discepoli si trovano un po' a corto di denari, avendo speso tutto per i festeggiamenti.
Così, i 12 cominciano a chiedere l'elemosina.
Alla fine della giornata si riuniscono tutti e, una moneta qua, una moneta là, ne contano sette.
Giovanni:
- E adesso chi custodisce questi soldi?
Gesù:
- Dateli a me.
E Pietro:
- Eh, no! Tu hai le mani bucate...


*Buonumore "N"
Nell’aldilà

Un giorno Satana telefonò a San Pietro e gli propose un incontro di calcio "beati contro dannati". Va bene – disse San Pietro – ma devo dirti, in tutta onestà, che i migliori giocatori di tutti i tempi sono qui in Paradiso e quindi non possiamo perdere.
- Non ti preoccupare – rispose il diavolo – qui all’inferno abbiamo tutti gli arbitri.


Nel Santino
Cristo in croce con i due ladroni a fianco.
Cristo:
- Ladrone buono vieni più vicino!
Il primo ladrone:
- Va bene.
Boing boing boing (il ladrone si sposta con la croce)
Cristo:
- Ladrone cattivo vieni più vicino!
Il secondo ladrone:
- No!!!
Cristo:
- Ladrone buono vieni più vicino!
E il primo ladrone:
- Ok. Va bene.
Boing boing boing (il ladrone si risposta con la croce)
Cristo:
- Ladrone cattivo vieni più vicino!
E il secondo ladrone:
- No!
Cristo:
- Dai Ladrone cattivo, vieni più vicino!
- No!
Allora il Cristo:
- Beh, se poi non vieni nel santino sono fatti tuoi!


*Buonumore "P"
Partita di Golf

Gesù gioca a golf con San Pietro.
San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.
Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli.
Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa.
Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto.
Un cacciatore vede l'aquila e le spara.
L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf.
Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice:
- Padre, posso giocare anche da solo!


Parroco
Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.


Pasta del Vaticano
- Quale dentifricio usa il Papa?
- Pasta del Vaticano...


Pastore… tedesco

Perché un cane è entrato in chiesa nel mezzo di una messa religiosa? Perché era un pastore tedesco.


*Buonumore "Q"
Qual è la differenza?
Qual è la differenza tra Adamo ed Eva e tutti gli altri?


*Buonumore "R"
Regole Monastiche

- Quando in un convento scoppia un incendio, i religiosi non possono rivolgersi ai pompieri.
- E perché?
- Perché hanno rinunciato al mondo e a tutte le sue… pompe!


Ronaldo
Perché Ronaldo va sempre in chiesa? Perché è Cristiano!


*Buonumore "S"
Solo tre chiodi
Cosa disse il centurione a Gesù Cristo?
- Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.


*Buonumore "T"
Trecento dollari

Un turista americano che vuole attraversare il lago di Tiberiade, domanda a un barcaiolo quanto vuole.
- Trecento dollari - dice l'uomo.
- Trecento dollari? Ma lei è folle! È troppo caro!
- Può darsi, replica il barcaiolo, ma si ricordi che è qui che Gesù ha camminato sulle acque!
- Non mi meraviglio, borbotta l'americano, quando ha sentito i prezzi!


*Buonumore "U"
Urca, non mi piace

Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta.
L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione.
"No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione.
"Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; però molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffè.
"Però! A parte la cacca questa è la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffè.
Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione è finita, tornate tutti sotto!"


*Buonumore "V"
Vedrai che il Diavolo è…

Di ritorno dalla lezione di catechismo, durante la quale il sacerdote ha parlato del diavolo, un ragazzino chiede al fratello maggiore:
- Ma tu che ne dici di questa storia del diavolo!
L’interpellato ci pensa un po’ e poi con aria di sufficienza risponde: - Beh, sai come è andata a finire con Babbo Natale! ... Vedrai che il diavolo è nostro padre!


 
Torna ai contenuti | Torna al menu